«Проект Счастье». Месяц шестой. Люди

Пошел шестой месяц моего «Проекта Счастье«, и я хочу уделить внимание людям. Зачем мне нужны люди для полного счастья и что я с ними собираюсь делать — читайте ниже.

С одной стороны, меня можно оставить дома с книжкой, интернетом и едой, и я буду счастлива, только не трогайте и телефон унесите. Могу спокойно проводить вечера дома, люблю одиночество и молчать. Но понимаю, что это хорошо, когда случается иногда, как передышка или мини-праздник, а не постоянно.

Люди влияют на нашу жизнь капец, и от того, с кем мы выбираем общаться, и от качества общения зависит все. Даже если вы не согласны сейчас. хехе

И если раньше я считала, что нужно уделять внимание только  семье и близким друзьям, а остальные как-нибудь сами потусуются, то теперь я знаю, что слабые связи тоже важны. Со всеми тесно не подружишь, меня хватает максимум на 5 человек, с которыми я могу регулярно и плотно общаться. Но это ж не значит, что остальные хуже, вокруг море крутых людей. я рада их видеть, они мне дают информацию, которую я сама бы ни за что не нашла, и я стараюсь быть полезной тоже, ими можно вдохновляться и набираться свежих идей.

Американский социолог Марк Грановеттер провел исследование «Сила слабых связей» и доказал, что слабые связи многое решают. Если мне не верите на слово, почитайте вот. Почти 50 лет прошло, но психология людей та же. Например, более чем в 80% случаев люди находят работу благодаря слабым связям. Это ж с ума сойти!

Постараюсь объяснить на примере. У вас есть пять очень близких друзей. Вы все дружите между собой. Но у вас есть также несколько бывших одноклассников, коллег по работе, с которыми поддерживаете отношения, но довольно редко. Такие же слабые связи есть и у ваших друзей. При возникновении проблем или вопросов шансы помочь вашим друзьям не очень велики только потому, что их немного. Один в поле не воин, как говорится. Представьте, что вам нужен хороший юрист. Среди ваших друзей одни инженеры и экономисты. Друзья хотели бы вам помочь, да не могут. Что вы делаете тогда? Правильно, начинаете шевелить остальные связи. Вы и ваши близкие друзья начинают поднимать свои слабые связи в поисках того, кто мог бы найти юриста. В конечно счете один член слабых связей вашего друга находит вам юриста, используя уже свою сеть слабых или сильных связей. Напрямую он был вне зоны вашей досягаемости, но только через слабые связи вы смогли решить проблему.

Если вы заметили, наша проблема решилась и вроде все хорошо. Но теперь подумайте, что таких слабых связей у вас и ваших друзей нет. Вы просто общаетесь в закрытом пространстве, и вам комфортно. Да, но тогда все проблемы придется решать вам самостоятельно, руки помощи просить будет неоткуда.

В июле я хочу активнее и качественнее общаться с людьми — с семьей, друзьями и знакомыми. Обычно если меня палкой не потыкать, я сама не сильно лезу с разговорами, и наверняка лишаю себя кучи возможностей. Вот и вся задача на этот месяц. А дальше — мои мысли на тему.

Не хочу ставить измеримые цели типа 10 раз позвонить подруге или маме, 5 раз сходить на интересные мероприятия и 3 раза выбраться с друзьями за город, я не для галочки это начала. Хочу посмотреть, что изменится, если я подниму попу со стула и буду поактивнее. Ставлю на то, что это сделает жизнь только лучше и интереснее. Мне нравится идея позитивного нетворкинга — когда общаешься с человеком, подумай, чем ты можешь быть ему полезен. Скинь ссылку, познакомь с нужным человеком, проведи в нужное место… Не ищи, чем тебе человек может быть полезен. Первый раз, когда прочитала это, решила, что та не, фигня, кто такой добрый найдется? И тут же мне стали встречаться люди, которые ведут себя именно так!!! И только от этого выигрывают.

Адам Грант в своей книге «Брать или отдавать?» пишет, что есть 3 категории людей — дающие, берущие и обменивающие. И от выбора категории на 1/4 зависит наш успех по жизни. Остальные 3 составляющие — мотивация, способности и возможности. Но этого недостаточно, если хромает коммуникация.  И круто, что выигрывают дающие! Выводы основаны на исследованиях, почитайте на досуге 😉

Мой любимый Вербер это тоже интересно описал. У него капельку другая модель, но вывод тот же.

В 1974 году философ и психолог Анатолий Рапапорт из Торонтского университета высказывает мысль о том, что самая эффективная манера общения людей заключается в: 1. Сотрудничестве; 2. Обмене; 3. Прощении. Другими словами, если индивидуум, структура или группа сталкиваются с другими индивидуумами, структурами или группами, им выгоднее всего искать союза. Затем важно, по закону взаимного обмена, отплатить партнеру тем, что получаешь от него. Если он вам помогает, помогите, если он нападает на вас, нападите в ответ, таким же образом и с той же интенсивностью. И, наконец, надо простить и снова предложить сотрудничество.

В 1979 году математик Роберт Аксельрод организовал конкурс между автономными компьютерными программами, способными реагировать, подобно живым существам. Единственным условием было: каждая программа должна быть обеспечена средством коммуникации и иметь возможность дискутировать с соседями.

Роберт Аксельрод получил четырнадцать дискет с программами, которые прислали его коллеги из разных университетов. Каждая программа предлагала разные модели поведения (в самых простых — два варианта образа действий, в самых сложных — сотня). Победитель должен был набрать наибольшее количество баллов.

Некоторые программы пытались как можно быстрее начать эксплуатировать соседа, украсть у него баллы и сменить партнера. Другие старались действовать в одиночку, ревниво охраняя свои достижения и избегая контакта с теми, кто способен их украсть. Были программы с такими правилами поведения: «Если кто-то проявляет враждебность, нужно попросить его изменить свое отношение, затем наказать». Или: «Сотрудничать, а затем неожиданно предать».

Каждая из программ двести раз вступала в борьбу с каждой из конкуренток. Программа Анатолия Рапапорта, вооруженная моделью поведения СВОП (Сотрудничество, Взаимный Обмен, Прощение) вышла победительницей.

Более того, программа СВОП, помещенная наугад в гущу других программ и сначала проигрывавшая агрессивным соседкам, не только одержала победу, но и «заразила» остальных, как только ей дали немного времени. Соперницы поняли, что ее тактика наиболее эффективна для зарабатывания очков, и подстроились под нее. Проверка временем доказала правильность метода. Дело тут не в доброте, а в вашей собственной выгоде, доказанной компьютерными программами.

я стараюсь не носить розовые очки, но я уверена, что это реально — жить в мире, где можно каждый день услышать фразы типа «чем я могу тебе помочь?», «будут вопросы — пиши, я отвечу», «вот это мероприятие может быть тебе интересно», «у нас появилась вакансия — передать твое резюме?»… И мне хочется самой говорить эти фразы. И видеть, что мою помощь спокойно принимают, если она нужна. Спокойно говорят «да» или «нет». Хочу общаться с такими вот людьми.

Для меня целое искусство — поддерживать отношения на расстоянии. Когда у каждого свои события в жизни, свои заботы, есть опасность незаметно отдалиться друг от друга и в один прекрасный день не найти точек соприкосновения, кроме воспоминаний о том, как все круто у вас когда-то было. Вот этого я очень хочу избежать, а для этого надо быть на связи регулярно, а не раз в месяц. я жуткий телефонный лентяй, мне звонить — целое дело, но  наверное пора это менять. Если есть любовь и искренний интерес к человеку, то я хочу знать любую мелочь — что он читает, что его порадовало или расстроило, какие планы на выходные, какого цвета футболку он купил — все что угодно, мне это вкусно… Конечно, проще сказать, что я не люблю телефонные разговоры, но если важны отношения, надо гибче быть.

…удобно быть экстравертом или интровертом. Совой или жаворонком.

Надеть на себя роль, в ней жить и решать задачи.

Если какая-то задача не решается ролью интроверта, нужно поменять роль, а не придумывать отмазку, что у меня такой характер.

Еще мне нравится теория 6 рукопожатий, согласно которой любые два человека на Земле разделены не более чем пятью уровнями общих знакомых (т.е. шестью уровнями связей).  Чем больше людей вы знаете, тем быстрее доберетесь до того, кто вам нужен. Много раз видела такое на facebook — человеку оперативно скидывают контакты и информацию, которую он запрашивает у себя на стене. Чем больше активных людей в друзьях, тем больше полезной инфо в ответах. Ну не здорово ли!

А еще я за то, чтобы качественно и интересно проводить время вместе. В смысле не просто пить кофе-вино каждый раз при встрече и болтать, а делать что-то вместе, пробовать что-то новое — путешествовать, готовить, кататься на великах или лодках, играть в игры, посещать МК… Вариантов куча же 🙂

И на закуску — важно оставаться собой, у каждого свой уникальный стиль общения и поведения, и его можно чуть отполировать, но пытаться кому-то подражать и копировать низзя, это сразу видно и нелепо. Как там говорится? Будьте лучшей версией СЕБЯ. Ну или старайтесь к ней приблизиться.

На этом у меня пока все, ушла общаться 🙂