«Проект Счастье». Месяц второй. Помнить о любви. Отчет

Мои результаты по второму месяцу Проекта Счастье. В марте я уделяла больше внимания мужу, никто не пострадал 🙂 Чего я добилась?

Находить каждый день время на полноценное общение

А ведь это и есть близость: когда люди рассказывают друг другу истории в ночной темноте… (с) «Законный брак» Элизабет Гилберт

С этим мы справляемся отлично. Мне нужно говорить с человеком на важные для меня темы и знать, что меня слушают и понимают. И чтобы человек рассказывал мне о своем сокровенном. И чтоб потом еще поржать вместе. Я требовательна в этом плане, ага. Каждый день мы находим время просто разговаривать друг с другом, даже если это поздний вечер и мы уставшие.  Важно не требовать внимания и общения, если другой человек хочет побыть сейчас один. Обо всем говорить с уважением и любовью, но прямо, без намеков. И задавать вопросы. Не думать, что все знаешь о человеке. Вчера он любит шпинат, а сегодня нет.

Тебе так нравится?

Что ты хочешь на ужин?

Не делай больше вот так, мне было неприятно. А вот так-то делай 🙂

Ваши мысли никто читать не обязан, эй! Успех любых отношений — в общении. 

«Другая разновидность «любви на словах» — это прием прозрачного шара, то есть убеждение, что если человек любит, он должен предугадывать все мысли, чувства и желания предмета своей любви и поступать в соответствии с ними. Если человек так не поступает, значит, он не любит. Но дело в том, что, как бы мы ни любили друг друга, я никогда не узнаю о том, любит ли мой возлюбленный шпинат, и если любит, то в каком виде.

Существует еще один миф, который мешает нормальным отношениям и разрушает любовь, — это представление о том, что любовь означает идентичность. «Ты должен думать, чувствовать и действовать так же, как я. Если ты так не делаешь, ты меня не любишь».»
Вирджиния Сатир, «Вы и ваша семья».

Подтверждать свою любовь

В книжке «5 языков любви» описано, как люди понимают, что их любят, и как выражают свою любовь. Что я точно знаю — надо делать это каждый день. Любите человека? Принесите домой его любимые фрукты; скачайте фильм, который он хотел посмотреть; оставьте его в покое, если он устал; отпустите его к друзьям; сделайте массаж; спросите, чего он хочет…  Ввожу в привычку спрашивать себя утром: что я могу для него сделать?

— я поеду с девочками на неделю по Европе кататься, хорошо? — спросила я.
— ок. только скинь мне номер Саши и ваши планы, — был ответ.
Для меня это подтверждение, что меня любят. Нет запретов и контроля, тотальное доверие. И его хочется оправдывать.

История, которая до слез… Не моя

«Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.
Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке.

Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги.
В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером — спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?»

А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, — думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится.
Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.
Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…
Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.
А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница».

Перестать ныть по пустякам

У меня тут прогресс, кажется. Мне помогла такая штука: каждый раз, когда мне хочется выплеснуть на мужа свои огорчения, я представляю — а грузила бы я так его в начале отношений? И если ответ нет (а вдруг испугается и сбежит :)), то я закрываю рот. Если меня что-то расстраивает и мне реально нужна помощь, я готова решать вопрос — тогда я говорю об этом.

Стараюсь быть источником позитива для него, а не нудятины.

Задавать больше вопросов

У меня есть подружка, которая может просто вкидывать вопросы в течение дня. «Ты любишь роллы?», «Ты бегаешь?» или «Ты ешь селедку? Будешь завтракать селедкой?»… Почему не делать точно так же, но с любимым человеком? 🙂 Неважно, вместе пара 5 лет или 50. Человек это вам не книга, почитал пару раз и хватит. Мы все постоянно меняемся, наши интересы, мнение… Скука в отношениях — от лени. Лень интересоваться человеком, лень поднять жопу и удивить его чем-то, лень радоваться мелочам…  Типа раз он рядом уже столько лет, чем он может меня удивить? Все уже известно наперед. Не надо так 🙂 Удивляйте и удивляйтесь.

«Передай, пожалуйста, картошку» за столом может вызвать как чувство собственной значимости, так и ощущение полной никчемности в зависимости от тона, выражения лица и времени, выбранного для этой просьбы.

Не перебили ли вас этой фразой, не послужила ли она способом продемонстрировать пренебрежение к вашему рассказу?

Какая самооценка формируется в вашей семье?
Поднимаете ли вы самооценку членов вашей семьи?
Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?
Чувствуете ли вы, что живёте с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают тоже самое?
Быть членом вашей семьи весело и интересно?»

Вы и ваша семья: руководство по личностному росту»  Вирджиния Сатир.

Видеть его таким, как в начале отношений

В начале отношений я находила кучу причин для восхищения. я вообще не понимала, как такой парень попал ко мне в руки свободным. КАК??? Так вот, своим огромным достижением считаю то, что спустя 8 лет я смотрю на него и чувствую то же самое.

Воспитываю в себе привычку замечать достоинства и воспринимать якобы недостатки как часть любимого человека.

Выходить замуж с надеждой, что изменишь его — глупость. Представь, что он останется вот таким. Для тебя это ок? Ты им восхищаешься, уважаешь его? Ты его любишь целиком или хочешь дотянуть до какого-то образа в твоей голове, перешить?

Для большинства совершенным открытием становится тот факт, что гораздо важнее и сложнее сохранить не интерес партнера, а свой собственный.

я не идеальная жена, я каждый день делаю ошибки и буду их делать дальше. и муж у меня не идеальный. и кот тоже далек от идеала. Если честно, я вообще не знаю, что такое этот идеал. Мы просто любим  и стараемся сделать жизнь друг друга лучше.  я решила немного поделиться личным. Возможно, мои мысли окажутся вам полезными.

Как любят отвечать люди на любой мой вопрос — «все индивидуально». Так вот — стройте свои отношения, они будут не такие, как у меня, у ваших подруг и знакомых. Они будут ваши. И главное, чтобы вы были в них счастливы.

Если вам что-то отозвалось в статье, буду рада вашим комментариям, вопросам и предложениям. Ушла в апрель, ставить высокие цели 🙂

Семья – самое важное в жизни. У тебя могут быть удачные дни, могут быть отвратительные, но вечером каждого дня дома тебя кто-то будет ждать.